¡¡QUE TRAGEDIA!!

Publicada en ESPAÑA LIBERAL y SIGLO XXI
A veces la fantasía suele jugarnos una mala pasada, a mí, un día me jugó la pasada de hacerme creer que era el sucesor intelectual de don Jacinto Benavente y, me puse a escribir esta tragedia que por supuesto no nos hará olvidar a La Malquerida, ni a Señora Ama, pero a mí me parece que es una tragedia que nos alcanza a todos ¿o no? A usted, ¿qué le parece?

Se alza el telón. Sentado en su poltrona el presidente del Gobierno, tiene los codos apoyados en la mesa y la cabeza entre las manos en actitud pensativa. Uno de sus ministros pasea lentamente por la estancia igualmente en actitud pensativa; de pronto, el ministro se dirige al presidente y le comenta.
Ministro (M. en adelante)- ¿Has leído The New York Times y la revista The Economist? Dicen que nos hemos convertido en un lastre para Europa, que no vamos a ser capaces de salir de este atasco económico basado en el ladrillo.
Presidente (P. en adelante.)- (Con gesto displicente) Eso no me preocupa, nuestros votantes no leen esos periódicos que además están escritos en inglés. Ya me los han comentado. El Presidente vuelve a su actitud pensativa. De pronto abandona su actitud, coge una campanilla y la agita enérgicamente. Entra un sirviente.
Sirviente.- Diga señor presidente.
P.- Rápido, tráigame el casco budista. A ver si el casco me ayuda a resolver esta no crisis económica.
Sale el sirviente y poco después vuelve a entrar con un casco que entrega al Presidente, este lo coge y se lo coloca en la cabeza volviendo a su actitud pensativa, el sirviente hace mutis por donde entro. De pronto, el Presidente, dando un puñetazo en la mesa exclama.
P.- Ya lo tengo, no te rompas más la cabeza Ministro.
M.- ¿Que ya lo tienes? Pues explícamelo, porque yo no lo veo.
P.- Es natural, por algo yo soy el presidente.
M.- No me tengas más en ascuas. Dímelo de una vez.
P.- Pues es muy sencillo, aplicaremos lo más rápido que se pueda los acuerdos tomados en el último congreso del partido.
M.- Pero si en el congreso no se tomó ningún acuerdo económico.
P.- .Como que no, mira, aplicaremos la ampliación del aborto, si con esta ampliación abortan 200.000 mujeres más al año, son 2.500 euros por 200.000 (Piensa) mira como yo soy de letras con los números me pierdo, así que llama a Perico que ese si entiende de números.
M.- Hombre Presi, no hace falta llamar a nadie, yo también soy de números.El ministro saca la calculadora y manipula en ella.¡Coño Presi! Son 500 millones lo que nos ahorramos. Pero hay un problema grave; el paro aumenta y, la cotización a la Seguridad Social disminuye, con lo que aumenta el gasto y, disminuyen los ingresos así...
P.- (Cortando al ministro) Eso tiene fácil solución.
M.- Siiii pues dime como que yo no lo veo
P.- (Sonriendo) Pues muy sencillo, regulamos la prostitución obligando a las prostitutas afiliarse a la Seguridad Social, y hacer la declaración de la renta. Anda calcula tu que eres de números.
M.- ¡Eres un genio jefe! He leído que hay unas 300 mil prostitutas, así que a nada que calculemos unos 10 mil euros a la Seguridad Social y 3 mil al IRPF tenemos (manipula la calculadora) calculando por lo bajo son: 3 mil millones a la Seguridad Social y 900 millones al IRPF. Eso...
P.- No es eso todo, nombraremos al doctor Cerros jefe del servicio de urgencias de todo el país, y si en urgencias cascan 100.000 viejos más al año... pues calcula tu que sabes de números.
M.- Vamos a ver, considerando que entre lo que gasta en la sanidad y la pensión, cada viejo viene a costar como media unos 1.200 euros mensuales al año son, (manipula la calculadora) 14.800 euros que por 100.000 son... ¡joder jefe! Nos ahorramos 1.480 millones. Si a esto le unimos lo que nos ahorraremos quitándonos la corbata, con las bombillas de bajo consumo, y como los carburantes y la cesta de la compra están muy caros, la gente usa menos el coche, así que también nos ahorraremos en la compra del petróleo, que vamos a necesitar menos, además, en Valencia hay muchos andaluces y extremeños empadronados en sus lugares de origen, que el día 11 de cada mes cogen el coche y se van a su pueblo a cobrar peonadas y esas cosas, que lo he leído yo en una carta en LAS PROVINCIAS, eso también nos lo podemos ahorrar, que es una pasta.
P.- (Cortando al ministro en sus elucubraciones) ¿Te das cuenta de por que yo soy el presidente, y si tú eres ministro es por que eres mi amigo? Si le quitas eso a los andaluces y extremeños de Valencia ¿a quien crees que van a votar? Hay que tener más visión de futuro. (El Presidente coge el teléfono y marca un número) Oye Baltasar, invéntate algo para distraer al personal y que no piense tanto en la cesta de la compra. El telón cae lentamente, ni un solo aplauso, la sala en principio llena se ha quedado vacía, todos han salido corriendo, en las oficinas de las sociedades médicas privadas hay grandes colas para inscribirse, en las puertas de los frigoríficos cogidos con un imán y en las paredes de sus casas cogidos con chinchetas los viejos colocan un cartel que dice “SI ME PONGO MALO Y ME TENEIS QUE LLAVAR A UGENCIAS, LLEVARME A LA PRIVADA, NO A LA PÚBLICA.

EL GILITARZÁN

Esta pequeña historia he tardado en pasarla al bloc por que dado el tema que trata tenia que repasarla varias veces para asegurarme que no escribía nada que pudiera faltar al respeto debido a mis amigos, si a si no ha sido, perdón,
Llegué a la playa el día 27 de junio, los días 28 y 29, a las órdenes de mi mujer colaboré con ella en el arreglo del mi solución habitacional de verano, de modo especial en la colocación de cortinas. El día 30 comenzamos a ir a la playa y como es nuestra costumbre, tempranito, sobre las ocho y media de la mañana, el mismo día 1 de julio nos llamó la atención un señor que rondaría los cuarenta años, de complexión atlética, que más que pasear parecía estar desfilando con la legión, cubría la parte del cuerpo donde la espalda pierde su nombre con un bañador de los llamados de competición, y pienso yo que más de un hombre lo miraría con envidia y, alguna mujer con admiración, y al comparar lo que se adivinaba estar debajo del bañador, con lo que tenia en casa, es seguro que el marido no quedaría bien parado.
El día 3 de julio, llegó un matrimonio con dos chicos, uno sobre los 14 años y el otro entre los 11 y los 12 años, y se instalaron próximo a nosotros, los chicos se pusieron a jugar al beisbol y el padre les avisó “Cuando venga más gente guardáis el bate no sea que le hagáis daño a alguien”. Pues bien, el Gili-tarzán, (así es como he bautizado a nuestro atlético paseante, pero tu lector amigo puedes bautizarlo como más te plazca, en la seguridad de que lo bautizarás con más acierto que yo) vino como en él era habitual, mirada al frente, paso corto y muy enérgico, en ese momento el chaval más joven lanzo una pelota al mayor, este con el fin de pegar más fuerte a la pelota llevó el bate hacia atrás con toda la energía de sus jóvenes años y, el bate, vino a impactar en la entrepierna de Gili-tarzán, el cual, lanzando un rugido de dolor cayo en la arena retorciéndose, acudimos en su socorro regañando a los chavales especialmente el padre de los chicos, de pronto, en el rostro de todos los presentes comenzó a dibujarse una sonrisa que pasó a ser una risa floja para degenerar en risas a carcajada limpia, el caso no era para menos, Gili-tarzán, digo yo que tratando de aliviar el dolor se saco el paquete, y ¡oh sorpresa! El paquete era un cilindro de papel, eso si, muy bien hecho, rematado con papel celo.
Cuando el Gili-tarzán, se hubo repuesto un poco, dos hombres haciendo esfuerzos para contener la risa le ayudaron a levantarse, le acompañaron un buen trecho, hasta que el pobre hombre dijo poder caminar solo.
La madre de los chicos cuando la risa se lo permitió hizo el siguiente comentario, “jamás, ni siquiera con el pensamiento menospreciaré lo que tengo en casa” otra dirigiéndose a su marido le comento “cariño no sientas complejo que lo tuyo no es de papel”
No hemos vuelto a ver a Gili-tarzán.

FUEGO EN LA MONCLOA

Colaboración: FUEGO EN LA MONCLOA
España Liberal (Enviado por: Juan Escribano Valero)
Esto que les cuento es pura ficción, de vacaciones viene bien fantasear. Cualquier coincidencia con la realidad es por casualidad. Quizá usted lector amigo piense que algo hay de realidad, por favor, dígamelo.
Aquel día, en el parque de bomberos de Moncloa reinaba la paz, unos jugaban a las cartas, otros leían la prensa deportiva y un pequeño grupo estaba en animada tertulia intentando arreglar España, de pronto sonó el teléfono, el jefe descolgó el aparato colgándolo casi de inmediato y pulsando el botón de alarma, los bomberos con la celeridad que les es característica dejaron sus entretenimientos y en un decir amen estaban subidos en sus vehículos perfectamente equipados y haciendo sonar las sirenas de sus vehículos especiales, salieron del parque a toda pastilla con dirección al palacio de la Moncloa.
En la puerta de palacio eran detenidos por el agente de guardia. –¿Dónde van ustedes?- El jefe de los bomberos exclamó -¡Como que donde vamos! ¡Apagar el fuego!- El agente volvió a preguntar -¿Que fuego?- El jefe de los bomberos explicó –Hemos recibido una llamada comunicándonos que salía mucho humo del palacio de la Moncloa, y..- El oficial de guardia le cortó –Mire jefe, lo que ocurre, es que el señor presidente y su ministro de industria señor Sebastián, se han puesto a pensar como salir de la crisis y, claro, lo han hecho con tanta intensidad que no vea usted el humo que salía de sus cholas- El jefe de los bomberos se echo las manos a la cabeza y exclamó –¡Madre mía!- Luego mirando al cielo rezó –Virgencita, virgencita que me quede como estoy-
No le faltaba motivos al jefe de los bomberos para esta oración.El oficial de guardia le aclaró –No se ponga usted a si, el señor Sevilla ha estado con el presi no solo dos tardes, sino todas las tardes de la semana- El jefe de los bomberos volvió a echarse las manos a la cabeza y exclamó - ¡Madre mía, la que nos espera! –Y dirigiéndose a sus hombres les mandó regresar al cuartelillo.
Un vez en el parque de bomberos el jefe dijo a sus subordinados. –Vamos hacer una colecta para comprar un casco budista y regalárselo al Presidente, dicen que ese casco ayuda a tomar decisiones acertadas-.

EL "ZOPENCO"

Carta al director SIGLO XXI
Publicada el 30 de octubre de 2007

El video con Z de Zapatero, ha traído a mi memoria una novela de Fernando Vizcaíno Casas (que en paz descanse) titulada “LAS AUTONOSUYAS” en su día, fue considerada como de historia ficción, pero hoy podemos comprobar que por desgracia ha sido profética y, ahí tenemos a Cataluña, Vascongadas y Galicia para demostrarlo, si no paramos esto pronto, España será como una torre de babel en la que habrá tal guirigay, que no se entenderá nadie, pues al catalán, al vascuence, al gallego etc. Pronto habrá que agregar el “zopenco”, a mí, es que no se me ocurre otro nombre para la nueva lengua con “Z” de Zapatero, pues eso es lo que según parece se pretende, crear un nuevo idioma en honor al señor ZP, para oficializar el defecto que entre otros tiene de terminar con “zeta” las palabras que terminan en “de”, así dice humildaz por humildad, fraternidaz por fraternidad, igualdaz por igualdad etc. Eso mismo le ocurría Austrasigildo, que como tenia un defecto en el frenillo de la lengua que le impedía pronunciar la pe, él la sustituía por la efe, así decía, Férez por Pérez, fellejo por pellejo, follo por pollo etc., como era alcalde de Rebollar de la Mata y primer presidente del ente autonómico serrano, pues creo el idioma “Farfullo”, que hizo oficial en el Ente Autonómico de la Sierra, así nadie podía decir que farfullaba, pues el decir Hisfanidad por Hispanidad, Fefiño por Pepiño no era farfullar pues era hablar correctamente la lengua de su ente autonómico.

Que pasa, que se está usted riendo de mi por que me cree un exagerado, pues como las próximas elecciones generales las gane el PSOE, su hijo o nieto, con cuatro o cinco asignaturas suspendidas podrá pasar de curso, (siempre que entre las suspendidas no está Educación para la Ciudadanía) pero que si tiene un lapsus, y escribe Madrid, por Madriz, tendrá que repetir curso, ¡faltaría más!